Tudo que eu posso ser.

A quanto tempo eu não venho pra esses lados… estive por vários lugares, menos aqui, por mais que eu tente ficar, escrever, criar conteúdos, tenho mil ideias e nenhuma é colocada em prática.

A verdade, é que eu descobri o que eu sempre soube, mas sempre neguei. Não dá pra mentir que sou uma pessoa confusa, eu vivo na bagunça e passei a aceitar isso, é quem eu sou, não dá pra forçar a ser algo que eu não sou, mas posso dar o melhor de mim pra ser eu mesma. Como em todas as vez que estive aqui e fui sincera em minhas publicações, sobre a vida pessoal estar difícil e não poder dar o melhor de mim como dava antes pro blog, e não só pra isso, mas pra várias coisas que também são importantes na minha vida. A minha liberdade dentro de mim me enlouquece, a criatividade louca dentro da cabeça me sufoca. Quero ser tanta coisa e ao mesmo tempo não quero ser nada e isso me deixa confusa, principalmente quando não consigo por em prática nada do que projetei, fico tão frustrada e isso começa a afetar tudo na minha vida.

A minha maior guerra sempre foi comigo mesma e hoje, pela primeira vez posso dizer que as coisas realmente estão melhorando, não que das outras vezes não houve melhora, mas é que dessa vez o meu ciclo tá diferente, eu sei que isso de ciclo virou frase feita, mas não deixa de ser verdade. A gente contribui pra coisas em nossas vidas estarem como estão e também temos a escolha de não agir e não contribuir, só que leva um tempo pra saber arrumar cada canto da sua vida. A gente acha que a vida é um quebra cabeça completo de no máximo 50 peças, mas na verdade as peças são incontáveis, é preciso ter paciência para juntá-las aos poucos, descartando as peças que não encaixam. Não sei pra você, mas isso não é o meu forte, queria ter a paciência de Jesus Cristo, porque olha, a batalha cansa e as vitórias pelo caminho nunca parecem ser o suficiente. Assim como a vida pode ser bela, sutil e gentil, é sempre ao extremo. Até a bondade da vida, vem com dor e talvez seja isso que faz a gente evoluir, mas não significa que não é um caminho cansativo e ainda sim eu insisto. Meu ego é tão grande que até com a vida eu tô competindo, é como se todo o mérito da vida estar uma merda, também fosse meu. Ao menos assumo que sou eu que causo os fracassos da minha vida, só é difícil reconhecer os acertos da vida, sinto que independente do que aconteça na minha vida, sempre é temporário, principalmente as coisas boas, as ruins chegam a criar raízes no meu peito.

Minha vida sempre muda, em um piscar de olhos lá estou eu com uma armadura e uma espada afiada pra mais uma batalha porque a guerra não acaba. Mesmo com paz, e talvez pela paz a guerra vai continuar, vou ter que lutar, pois o mundo não tem a gentileza de entregar nada de mãos beijadas.
Do desamor ao amor, não teve sutileza, teve porrada em detrimento de cada evolução, sempre vão existir coisas boas e ruins, o jeito é aprender a lidar com isso e não se deixar frustrado pensando no resultado, mas levando em conta o processo, o que é o meu caso, venho definindo meu humor como frustrada de um tempo pra cá.

Então, sim, é cansativo viver, mas não existir é mais assustador, porque o tempo todo já nos achamos invisíveis, tudo porque nada parece dar certo, não sei você, mas eu me sinto assim, uma temporária na minha própria vida. Quem sou hoje, as pessoas que eu gosto, etc, amanhã já podem não ter o mesmo significado e não porque não me importo, mais sim porque tô em uma guerra eterna comigo mesma, não tenho forças pra guerrear com as outras pessoas, cansei de absorver energias que não são minhas, cansei de dar todo melhor de mim pra as pessoas, pra as coisas e não conseguir fazer isso por mim mesma, como vou aconselhar e contribuir pra algo bom na vida de alguém, se até eu estou exausta de tanto tentar.

Sinceramente, a terapia e o tratamento psiquiátrico que vem me mantendo viva. Após tanto tempo de tratamento, só agora finalmente os médicos acertaram na medicação e estou começando a conseguir por em
prática o que aprendo nas consultas. O mais engraçado é que tenho tantos debates com a minha psicóloga, coisas que ela já cansou de falar pra eu entender, até desenhar, repetir, mas sempre é apenas com o tempo que começo a enxergar, especialmente sobre lidar comigo mesma. Pra mim é sempre mais fácil lidar com as pessoas e não comigo. Mesmo quando entendemos e tentamos por em prática a idéia de que os B.O que a gente sente, fica sob nossa responsabilidade resolver, ainda existem coisas que não podemos controlar, sem ou com a culpa sendo nossa, as ações das pessoas e o mundo nem sempre são nossa responsabilidade. Mas também existem situações que dependem de nós para a solução, porque a vida não resolve nada pra você e muito menos as pessoas, eu sei que é cruel, porque a verdade é crua, não tô aqui pra dizer que é fácil, dar uma receita de como funciona, não tem receita e até eu to descobrindo como funciona a vida, porque não é fácil e nunca vai ser, as coisas só começam a tomar um rumo e o resultado sempre depende de pra qual direção estamos olhando ou escolhendo caminhar.

Diante disso tudo e muitas outras coisas, estou aprendendo na marra que as coisas que acontecem comigo de alguma maneira foram contribuições minhas e estou aprendendo a descontribuir pra abrir espaço para coisas melhores virem. Estou me esforçando pra prender com o que foi ruim e entender que os B.O que eu sinto, sou eu que resolvo, porque muitos podem me conhecer e até ter pessoas importantes que passam o sentimento de que me conhecem melhor do que eu mesma, mas ainda sim ninguém vai me conhecer melhor do que eu mesma. (Também acho impossível alguém me conhecer tão bem, porque até aos meus 25 anos, todos os dias tenho conhecido uma nova versão de mim, sinceramente, algumas eu até coloco nome ou apelido). Espero continuar todos os dias da minha vida me conhecendo, porque é isso que importa, no amor ou na dor, ainda vai valer a pena, cada luta nessa batalha, pra chegar no fim da guerra e entender que a minha paz sou eu quem faz e independente do que aconteça, eu sempre vou dar o melhor que eu posso de mim em todas as situações da minha vida, dei meu melhor pra tanta gente e não valorizaram, pois então eu valorizo e vou me cuidar e ser quem eu sou, a paz chega quando você finalmente entende que é você que manda no seu destino, nas suas batalhas, guerra, em seu sucesso e na sua paz.

Beijinhos da Michelle, até breve!!!